miércoles, 18 de septiembre de 2013

50 razones para no ver Under the dome

Ya comentaba en una entrada anterior que el panorama hasta la espera de Breaking Bad estaba siendo desolador, y aunque encontré alguna que otra serie recomendable (Orange is the new black o Dates) lo cierto es que la mierda ha abundado más que el oro.
Y entre toda esa mierda hay un truño especialmente gordo y maloliente que flota y resalta dentro de ese mar de mierda marrón simplemente por ser una adaptación de una novela de Stephen King. Hablo de Under the Dome, o La cúpula para los insensatos que la ven, encima, con anuncios en Antena 3.

A estas alturas supongo que ya sabréis de que va, sino a santo de qué os metéis en un post como este, así que sin más dilación doy paso a las 50 razones (que podrían ser 100) por las que esta ha sido la peor serie del verano y del año.



1. La serie es una puta mierda.
2. Los guionistas son monos con down.
3. Y tratan a los espectadores como si también lo fueran.
4. En verdad poco bien tienes que estar para ver más de dos capítulos de esta serie.
5.  Todos los habitantes del pueblo son retrasados mentales.
6. Cambian al molón de Hank (Breaking Bad) por un coñazo de villano que es concejal del pueblo y se llama Big Jim.

"¿Os acordáis del capítulo de Breaking Bad cuando
 descubro la verdad mientras estoy sentado en el trono? 
Pues lo que cagué era esta serie." 

7. Cambian al molón de Lapidus (Lost) que te arreglaba un avión con cinta aislante por el típico sheriff de pueblucho aburrido.

"Mis camisas molan mil".

8. A la odiosa madre de Kate (Lost) no la cambian y la siguen manteniendo de camarera en un bar de mierda.
9. "Nos hemos quedado sin policías. Bueno, no pasa nada, a ver tú, el carnicero por ejemplo, y a ver mmm tú que tienes cara de buen chaval va. Tened una placa y una pistola cada uno y ayudadme a que no cunda el pánico". Esto ocurre así en la serie casi literalmente.
11. La mujer guapa que protagoniza el romance de la serie es una petarda aburridísima.
12. Un cura incendia una casa sin querer de manera tan absurda y estúpida que hasta que no lo dicen te crees que ha sido un incendio provocado. (Revisar punto 2).
13. Un agente de policía hace su trabajo de policía y medio pueblo hace un corro para aplaudir. (Revisar punto 5).
14. Una tía embarazada toca la cúpula pero su hijo nace sin deformidades ni superpoderes. Decepción.
10. El concejal del pueblo tiene un hijo que está taradísimo, él lo sabe, ve como le hacen ayudante de policía y le deja a sus anchas. ¿Total que es lo peor que puede pasar cuando a un tarado le das una placa y una pistola? Este país está lleno de gente así y tampoco nos va tan mal.

Treintañeros haciendo de adolescentes. Todo un clásico.

15. El escenón: llueve por primera vez desde que apareció la cúpula, está atardeciendo, suena una canción, una protagonista sale del coche, aumenta el volumen, el chico guapo se para delante del coche, se miran, se acercan y se besan mientras se mojan bajo la lluvia. Algo totalmente nuevo que nunca, en la vida, se había visto en el cine o la televisión y que tampoco era nada previsible.
16. Estás encerrado en una cúpula de la que no puedes huir, así que lo mejor será matar a una vecina del pueblo y huir bien lejos (Revisar punto 5).
17. La serie es un coñazo.
18. Hay una chica secuestrada que cuando por fin consigue escapar en vez de pedir ayuda a las 300 personas que hay por la calle se va al bosque a huir como una subnormal. (Revisar punto 5)
19. Hay un personaje masculino que se llama Barbie.
20. Y nadie hace ningún comentario sobre eso.
21. No me he leído el libro pero todo el mundo sabe que siempre es mejor el libro que la película serie, así que ¿por qué verla? Leete el libro y haz el pedante con tus amigos.
22. El chaval tarado que va patrullando por la ciudad se carga a un tío que estaba en busca y captura. Lo mata a bocajarro en vez de esposarlo y la reacción de la sheriff es: "Junior ¿Por qué no te vas a casa a descansar?" en vez de encerrarte en una celda porque estás loco.
23. Sí, el hijo del hombre que se llama Big Jim se llama Junior.
24. Junior odia que le llamen Junior, por supuesto. Si le llamas por su nombre, James, se pone emotivo.
25. Todos los personajes tienen la odiosa manía de explicar en voz alta y estando solos cosas que o son muy evidentes o son muy muy evidentes.
26. Aparecen auténticas obras de arte en la serie:

Esto lo hizo una persona adulta que estaba terminal.

27. Cada capítulo dura 40 minutos. Aprovéchalos y mírate dos capítulos de Louie.
28. O cuatro capítulos de Hora de Aventuras.
29. O un capítulo de Breaking Bad.
30. O comienza de nuevo Lost.
31. O duerme. Cualquier sueño que tengas será más emocionante que un capítulo de Under the dome.
32. ¿He dicho ya que la serie es un coñazo aburridísimo?
33. Cada personaje tiene ese algo que no sabes que es pero que te impulsa a matarles a golpes con una pala.
34. La profundidad de los personajes y del guión es la siguiente:
Mala de la serie: - He montando un casino.
Héroe de la serie: - ¿Y lo has llenado de prostitutas?
Mala de la serie: - Sabes que NUNCA tendría ninguna relación con la prostitución ¿Cómo te atreves?
5 minutos después sale la madre de la mala y ¡sorpresa! se descubre que fue puta en el pasado. Locurón.
35. La sheriff después de reclutar a medio pueblo a dedo se encuentra sola en una situación en la que necesita refuerzos, un conocido se ofrece a ayudarle y su respuesta es (atención aquí los huevazos del guionista como se la ingenia para que ella vaya sola): "Lo siento, no puede venir porque no eres policia". OLÉ TÚ. Cabe decir que el chico era negro, a mí me da que es por eso.
36. Por si no queda claro, la sheriff del pueblo es la más retrasada de todos.
37. La mala malísima de la serie sabe que no hay que excederse en el abuso de poder. Lo sabe pero se la suda, de ahí que se den situaciones como "O me traes café o revelo tus terribles secretos." "Dame chocolate o acabaré contigo". Literal.
38. Big Jim condena a muerte al héroe de la serie sin ningún tipo de prueba, simplemente porque le sale del pirindolo, y la gente del pueblo crea debate, alguna discrepancia, un juicio, una defensa, algo para descubrir si son ciertas las acusaciones UNA HORCA. (Revisar punto 2).

Dean Norris pensando en ahorcarse al ver como 
su carrera profesional pasa de Breaking Bad a esto.

39. La petarda pelirroja descubre que el hombre con el que se está acostando desde el capítulo 2 mató a su marido. Su reacción nos hace entender que la fundición de los polos por culpa del cambio climático le preocupa mil veces más.
40. Si folla también como para que le dé igual que sea un asesino deberían sacar sexo en escena. Y no lo hacen.
41. Por si no fuera suficiente una pareja de adolescentes con trama amorosa hay dos parejas de adolescentes con otra trama amorosa.
42. No se sabe cual de las dos parejas de adolescentes es más odiosa.
43. Gracias a la traducción en España tenemos que soportar innumerables chistes SIN PUTA GRACIA que desprenden un grandísimo ingenio haciendo juegos de palabras entre La cúpula y la cópula.
44. En el mismo capítulo que nace un bebé muere otro personaje y se atreven a decir en voz alta la frase: "Fíjate, una persona nace y otra muere, EL CICLO DE LA VIDA". Moríos todos, por favor.
45. Ni si quiera las tías buenas están excesivamente buenas ni los tíos buenos excesivamente buenos.
46. El 90% de las cosas que hace la cúpula es jugar con lucecitas y dar en mayor o menor medida luz al pueblo. Lo más.
47. Es todavía peor que The walkind dead y casi igual de mala que FlashFoward.
48. En IMDb le dan un 7'3 pero porque la gente no tiene criterio. Hacedme caso a mí, la serie es la mierda.
49. El opening de la serie es lo más cutre que existe.
50. La serie es tan mala que me ha dado para un post de 50 razones.



Sé que en este blog sólo se ve la parte negativa de las series mierders por eso reto pública y oficialmente a Sockfilms a que dé 50 razones para SÍ ver Under the dome. ¡Suerte con ello!

12 comentarios:

  1. tus razones son tan malas que solo tienes un comentario...y soy yo!

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  2. osea que viste la serie...... mmm muy interesante

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  3. Completamente de acuerdo falta sexo y la serie es un asco

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  4. Eres un gran imbécil.. pusiste 50 razones y 10 dicen lo mismo.. y para que metes a otras series, solamente tenias que decir porque no devemos mirar under the dome..

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  5. Para criticar debes tener razones concretas y coherentes sobre la serie
    ¿En qué te basas?

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  6. 50 razones para leer algo que escribió alguien poco crítico e inteligente

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  7. la mitad de tus criticas no tienen sentido y la otra mitad son chorradas...vete a ver pocoyo a ver que tal

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  8. "2. Los guionistas son monos con down" No es gracioso burlarse así de los down, y tampoco es gracioso burlarse de los monos.

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  9. increíble viste la serie luego hiciste 50 razones incoherentes de por que no la deberíamos ver y todas las series son únicas imbecil

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  10. jajaja este tio me da risa

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  11. Jjajaajajaj cero argumentos. En mi opinion la serie me gusto pero me interesa leer criticas constructivas y me encontre con un gil que no sabe expesarse

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  12. Bueno la serie es malisima al igual que tus argumentos para criticarla.
    La serie tiene un argumento buenisimo que los gionistas se pasan por el forro nos ceban a cliches y aqui no pasa nada. Cuando por fin decidieron introducirse en la cupula en si la cagaron pero bien. Tanta segunda temporada tanto adolescente guardian para que? Para una realidad virtual echa de mocos raros y piedras preciosas que sirven como pantallas y paneles de control (mi tele saca el doble de calidad que ese pedrusco incrustado en la pared) de la realidad alternativa que se han montado para que los alienigenas vengan a conquistar. Bueno entonces todo lo de las 4 manos etc para que ha servido ? Para nada ? Todo un engaño ?

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